جووووون چه حالی میده حالگیری از پسرا
سلاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااام خوش اومدین دختر خانومای گل اول از همه میخوام به دختر خانومای پر انجی و پایه بگم که هر وقت اومدین تو این وب با نظرای ضد پسری که میذارین منو تو این وب کمک کنین و اما از اقا پسرا خواهش دارم وقتی اینجا میان لطفا جوش نیارنو عصبانی نشن ممنون از نظراتتون و شرمنده از اینکه نتونسم بیام وبتون و جوابتونو بدم.و معذرت میخوام از اینکه خیلی وقته آپ نکردم اخه دارم واسه کنکور میخونم تا بعد کنکور شاید دیگه نتونم بیام آپ کنم. فقط خواهش میکنم واسم خیلی دعا کنید خیلیییییییییی بیایید پارسی وار * زنها * را پاس بدارید... حالا برای اینکه یه زن یا دخترسوار اتوبوس بشه یا باید دوصندلی دربست بگیره یا کنار یه خانوم بشینه!!! "ممنون از دوست عزیزم غریب آشنا به خاطر این مطلب زیباش" ما که یه بال مرغ بستیم به نخ مثل چای نپتون هی می کنیم تو برنج و در میاریم چلو مرغ میزنیم خدا کی تو این گرونی از تو توقع مهمونی داشت؟ فرا رسیدن ماه زولبیا و بامیه بیخوابی شبانه ، گرسنگی روزانه ، روز شماری ماهانه پرخوری سحرانه ، افطاری شاهانه و توقع آمرزش سالانه ! مبارک ! ممنون از همتون که با نظراتون اینقد خوشحالم کردین انشاالله عروسیاتون جبران میکنم و شرمنده که انقد دیر اومدم خدارو شکر امتحنامو خوب دادم ولی بعدش درگیر ثبت نام کلاس کنکورو اینا بودم واسه همین دیر اومدم سلااااااااااااااااااااااااااام دوستای گلم راستش اومدم بگم تا ۲۷ خرداد دیجه نیتونم بیام تو نت و به وبم سر بزنم یا حتی نظراتونو تایید کنم اخه خودتون که میدونید امتحانام داره شروع میشه همشم نهاییه باید بشینم بدرسم خیلیم استرس دارم تورو خدا واسم دعا کنید. ولی شما حتما بیاین تو وب و نظر بذارید. دعااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا یادتون نره ها امیدوارم همتون موفق باشید اقااااااااااااااااااااااا دلم نیاد خدافظی کنم ولی............. مجبورم باااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااای خصوصیت ما دخمل خانوما ۱.می تونیم هزار بار هم فیلم رومئو و ژولیت رو ببینیم و باز گریه کنیم . ۲.مهم تر اینکه هیچ وقت از گریه کردن خجالت نمی کشیم. ۳.یه چیز باحال:هم دامن می پوشیم و هم شلوار!. ۴.بهشتم که زیر پای امثال ماست. ۵.بیشتر از اقایون عمر می کنیم(از لحاظ علمی ثابت شده). ۶.فقط ماییم که می دونیم بوی خاک بارون زده تو شبای پاییزی چه جوریه. ۷.از قدیم گفتن:پشت هر مرد موفقی زنی باذکاوت بوده . ۸.لازم نیست صبح به صبح صورتمون رو اصلاح کنیم.ماهی یه بارم کافیه.حالا از مناطق ناجور دیگه بگذریم!!!!!. ۹.هیچ وقت از بوی گند زیربقل عرق نمی زنیم. ۱۰.مجبور نیستیم وقت دستشویی رفتن زیرآواز بزنیم که اهالی خونه، بقیه صداهای نافرم رو نشنون. ۱۱.خوب می تونیم نقش بازی کنیم. ۱۲.انقدر زود همه چی رو می گیریم که شش سال زودتر از اقایون به تکلیف می رسیم . ۱۳.بزرگترین پوئن:خیالمون از بابت سربازی راحته!. ۱۴.صد سال سیاهم که دانشگاه قبول نشیم ککمونم نمی گزه. ۱۵.این یکی دیگه کاملا مستنده:باهوش ترین انسان دنیا یک زنه. ۱۶.جورابامون بوی پنیر کپک زده نمی ده. ۱۷.با قوس کمرمونچه کارا که نمی تونیم بکنیم..... ۱۸.توانایی صوتیمون بالاست.(کدوم مردی بلده جیغ بنفش بکشه؟). یه تشکری هم از بعضی اقا پسرا که واقعا جنبه شوخی دارنو بعد از خوندن مطالب به من فوحش نمی دن. به خصوص داداش تيامو داداش جعفر ممنون از دوست عزیزم آیلین به خاطر این جمله ی خوشگلش سلاااااااااااااااااااااااااااااااااام دوست جونیا تو این پست چندتا جمله خیلی باحال واستون گذاشتم حتما بخونید. نظر یادتون نره ها. مرد آمد و دردی به دل عالم شد ، از روز ازل قسمت زن ها غم شد در دفتر خاطرات حوا خواندم جانم به لبم رسید تا آدم ، آدم شد چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟ و مردها همیشه در همون دوران به سر می برند نازک ترین کتاب دنیا : چیز هایی که مردان در مورد زنان میدانند!!! آدما می تونند پسر باشن اما پسرا نمی تونند آدم باشن زن خودش را خوشگل می کند چون خوب فهمیده که چشم مرد، تکامل یافته تر از مغز اوست!” دوریس دی دعای پسر مجرد رو به موتا و جهیزیتها کامله و کدبانوا فی اامور المنزل و تسلیما لخشمنا و خدمتنا واسه این دفعه بسه منتظر باشید بقیشو تو پست بعدی میذارم. فدای همتون که با نظراتون بهم انرجی میدین المپیک پسر هارسید: ۱)مخ زدن دختر بسیجی در ۱۰ ثانیه ۲)تحمل کردن و از حال نرفتن در مقابل ۲۰ دختر سمج ۳)دویدن در حیاط مدرسه دخترانه بدون نگاه کردن به اطراف ۴)رقابت با دختران در رشته چونه زنی وپر حرفی وپشت مبایل یا تلفن ۵)ناز کشی ۳ دختر به طور همزمان پسر یعنی چی؟؟!!! آره پسر... پ=پدرت در اومده اگه بخوای فقط دو ساعت باهاش بسازی یا بخوای تحملش کنی! س=سر آغاز بدبختیا اگه بخوای به حرفاش گوش بدی!!! ر=روزای بدبختیت شروع شده اگه بخوای باهاش بمونی!!! آقا غیر از اینه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ پیامبر اکرم (ص) فرمودند : میگه: اره یه شب تو خونه تنها بودم دختر عموم زنگ زد گفت خونمون خالیه بیا کارت دارم................... رفتم اونجا دیدم کسی نیست دختر عموم گفت من میرم تو اتاق خواب بعد 10 دقیقه بیا تو........ بعد 10 دقیقه رفتم تو دیدم چراغا خاموشه که بد روشن شد همه خاندانمون بودن و گفتن تولدت مبارک.......... گفت آخه لخت رفتم تو اتاق........ روزی پسری وارد کتاب خانه میشه از فروشنده می پرسه شما کتاب پسر دانا را دارید؟ فروشنده میگه اقا ما کتاب های تخیلی نمی فروشیم ***** روز دختر مباااااااااااااارك: اميدوارم م 3 حنا با مسؤليت م 3 كزت صبور م 3 ممل مهربون م 3 جودي شادو سر زنده وم 3 سيندرلا خوشبخت بشييييييييين!!!!!!!!!!!!!!!! به همه عزیزان و همینطور روز دختر رو خدمت همه دخترهای گل تبریک میگم و این روز رو به چسرا تسلیت میگم. ههههههههههه دلتون شاد و کامتان شیرین باد. سلااااااااااااااااااااام من اوووووووومدم. ببخشيد كه چند وقتي نبودم. ولي از دوستاي گلم واقعا ممنونم كه اومدنو با نظراشون منو خوشحال كردن. براي جبران چند روز غيبتم امروز يه مطلب گذاشتم كه خيلي باحاله حتما بخونيد پسر خوب وجود ندااااااااره ۱ـ پسر خوب امضاء گواهي نامه اش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميدهد ۲ـ يه پسرخوب کمتربا اين جمله مواجه ميشود ''مشتري گرامي دسترسي شمابه اين سايت مقدورنمي باشد'' ۳ـ يه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره ۴ـ یه پسر خوب پشت چراغ قرمز با ديدن يه خانم رديف چشماش مثه چراغهاي فولکس نميزنه بيرون ۵ـ يه پسر خوب روزي چند بار به سازندگان ياهو مسنجر لعنت ميفرسته ۶ـ يه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متريِ هيچ خانمي نميشينه ۷ـ يه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده ۸ـ يه پسر خوب هيچ وقت پاي تلفن از اين کلمات استفاده نميکنه: ''ساعت چند'' ''کي مياي'' ''کجا'' ''دير نکني يا ۹ـ يه پسر خوب وقتي مياد خونه قرمزي رژ در هيچ نقطه از صورتش مشاهده نميشه ۱۰ـ يه پسر خوب زماني که کسي ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نميکند ۱۱ـ يه پسر خوب زماني که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده و در صدد عقده اي بازي بر نمي آيد ۱۲ـ يه پسر خوب زماني که تصادف ميکند همانند قبائل زامبي وحشي بازي در نمي آورد ۱۳ـ يه پسر خوب به محض ديدن يک دختر خانم متين باشلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نميشود ۱۴ـ يه پسر خوب دکمه هاي پيراهنش را از يک متر زير ناف تا زير چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلي محکم ميکند ۱۵ـ يه پسر خوب به محض ديدن دختر همسايه رنگش لبوي شده و چشمش را به آسفالت ميدزود ۱۶ـ يه پسر خوب روزي 10بارهوس بردن نذري به دم در خانه همسايه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نميکند ۱۷ـ يه پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد يساري نخوانده وبراي همسايگان آلودگي صوتي ايجاد نميکند ۱۸ـ يه پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوي و برزن عرعر عشق نکرده و آبروي خانوادگي خود را نميبرد ۱۹ـ يه پسر خوب با دوستاني که مشکوک به چت و لا ابالي گري هستند معاشرت نميکند ۲۰ـ يه پسر خوب به جاي اينکه پول خود را در باشگاه بيليارد و گيم نت و غيره دور بريزد بهتر است حساب آتيه جوانان باز کند و به فکر 1000 سالگي خود باشد ۲۱ـ يه پسر خوب همواره به اسم خود افتخار ميکند و به هر کس که ميرسد نميگويد که بجاي اصغر به او رامتين و آرش و ... بگويند ۲۲ـ يه پسر خوب در اثر ديدن افراد غرب زده جو گير نشده و لحاف کرسيه قرمز خال خال يشمي را به پيراهن تبديل نکرده و سر زانو خود را جر نميدهد ۲۳- يه پسر خوب تقاضاي وسايل نا مربوطي از قبيل موبايل را از خانواده ندارد ۲۴- يه پسر خوب در صورتي که با نامزد خود بيرون رفت و کسي به خانم متلک گفت فورا با پليس 110 تماس حاصل مي کند ۲۵- يه پسر خوب براي احياي حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکيک مانند خر و الاغ به کار نميبرد ۲۶ـ يه پسر خوب از معاشرت با دوستان بسيار خودماني که عادت به بيان شوخي هاي نا مربوط از قبيل حراج لفظي عمه و همچين خواهر مادر هستند امتناع ميکند ۲۷ـ يه پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالي به 12 ماه دهانش بوي تلفن نميدهد ۲۸ـ يه پسر خوب هر صدايي از قبيل قار و قور شکم اهل خانه را با صداي تلفن اشتباه نگرفته و1 متر به بالا نميپرد ۲۹ـ يه پسر خوب براي بيرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوي آئينه نايستاده و بزک نميکند ۳۰ـ يه پسر خوب تنها جوکهايي را بيان ميکند که مورد تائيد وزارت 1) ارشاد اسلامي2) وزارت بهداشت 3) وزارت مبارزه با تبعيضات استاني و ... باشد ۳۱ـ یه پسر خوب در جشنهاي فاميلي جو گير نشده و نميرقصد تا ابروي کل خاندان رابر باد دهد ۳۲ـ يه پسر خوب در مهماني هاي خانوادگي نوشدني هاي غير مجاز از قبيل ماءالشعير را تنها با رضايت نامه رسمي و کتبي پدر محترم استعمال ميکند ۳۳ـ يه پسر خوب هر زمان که عشقش کشيد با زير شلواري کردي چين پيليسه دار و يا شرت مامان دوز و رکابي همانند قورباغه به وسط کوچه نميپرد حالا به نظر شما اصن پسر خوب وجود داره؟؟؟؟؟؟؟ من كه مطمئنم وجود نداره. ميخواستم بهتون بگم كه من يه چند وقتي نمي تونم بيام به وبم سر بزنمو آپ كنم منو ببخشيد ولي منتظرم باشيد زود بر ميگردم. باااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااي گندتون بزنن) ۱ـ همون طور که رو تخت نشسته ٬ لباساشو میکنه. هر کدوم رو پرت میکنه یه گوشه اتاق ۲ـ نیم وجب حوله رو میگیره دور باسنش و میره به سمت حموم ۳ـ می ایسته جلوی آیینه. شکمش رو میده تو. بازو میگیره. فیگور چپ ٬ فیگور راست٬ نیم ساعت قربون صدقه خودش میره٬ (این قدوبالا رو ببین چه کرده .لای لای لالای لای)مامان جونش هم از تو آشپزخونه تایید میکن ۴ـ زیر بغلش رو بو میکنه و رنگ چهره ش بر میگرده. سبز٬ آبی٬ بنفش ۵ـ در کمد شامپو ها رو باز نمیکنه چون اصلا توش چیزی نداره ۶ـ با قالب صابون سبزش زیر بغلهاشو کف مالی میکنه. یه عالمه مو می چسبه به صابون ۷ـ با همون صابون صورت و مو و بدنش رو هم میشوره ۸ـ نرم کننده مو؟؟؟ برو بابا ۹ـ زیر دوش میگ… و به خاطر اکو شدن صداش تو حموم ٬کر کر میخنده ۱۰ـ دو دقیقه بعد دوباره میزنه زیر خنده٬ آخه این دفعه بوش رسیده به دماغش ۱۱ـ چاه حموم رو هدف گیری میکنه و م.... توش ۱۲ـ از زیر دوش میاد بیرون و یکهو می بینه یادش رفته بوده در حموم رو ببنده. و همه فرش و کف خونه خیس شده.( بیخیال...مامان خشک میکنه ۱۳ـ حوله فسقلیش رو می پیچه دور باسنش و همون طور خیس خیس میره تو اتاق ۱۴ـ حوله خیس رو پرت میکنه رو تخت و ۲ دقیقه ای لباس می پوشه دوستای گلم امروز یه پست جالب واستون دارم که اگه نخونید از دستتون رفته و ضرر میکنید توصیه میکنم تا آخرشو بخونید مخصوصا اقا پسرا. ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟می دانید اگر پسر ها نبودند چی می شد؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ 1-دیگه کی بود که دخترها مسخرشون کنن 2-دیگه کی بود که با دیدن دخترها دست وپایش شل بشود؟ 3-دیگه کی بود که دخترها خرش کنند؟ 4-دیگه کی بود که دخترها سرشون داد بزنند؟ 5-دیگه کی بود که ساعت 7صبح مثل کشیکی ها دم در خونه دختر ها واسته؟(ونگهبانی بده؟) 6-دیگه کی بود که داداش دخترها به باد کتکش بگیره؟ 7-دیگه کی بود که برای عشق دخترها بخونه؟ 8-دیگه کی بود که بابا هر روز عین خر ازش کار بکشه؟ و...... حالا اگر دختر ها نبودند چی می شد؟ 1-دیگه کی بود که به بابا مربا بده ؟ 2-دیگه کی بود که پسرها را خمار کنه؟ 3-دیگه کی بود که پسر ها را سرکار بذاره؟ 4_دیگه کی بود که حال پسر ها را بگیره؟ 5-دیگه کی بود که عین فرشته مهربون که سر راه پینوکیو سبز بشه اونو از دروغ گویی باز داره؟ حال کردینااااااااااااااا!مگه نه؟؟؟ من که خیلی حال کردم سلامی از روی مهر و محبت به دختر خانم های گل سلامی از روی ترحم به پسرا چند راه خوب برای اذیت کردن این موجودات اضافه(پسرا) پشت چراغ قرمز راننده عقبی اگه یه پسر بود بعد از سبز شدن تا 5 دقیقه توقف کنید. در خیابون با احترام ازیه آقا پسر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید . توی جمع پسرای فامیل وقتی همشون دارن فوتبال می ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید توی یه بوتیک که فروشندش پسره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید خوشتون نیومدو برید. اگه یه پسر یه جا یه جک تعریف کرد بلافاصه بگید چقدر قدیمی بود . اشتباهات لغوی پسرا رو موقع صحبت کردن تکرار کنید و بخندید . عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف پسر مورد نظرتون روزهای بارونی تا یه پسر دیدی و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکن. اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای اقا پسر مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید. تو دانشگاه از پسر مورد نظر یه جزوه 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردیدبهش برگردونید. . چاق بودن و بی ریخت بودن پسر مورد نظر رو دم به ساعت به اطلاعش برسونید به پسری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده. . شیشه نوشابه پسر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش سرش رو باز کنه . زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه پسر با صدای بلند بزنید زیر خنده در خیابون به یه قسمت از لباس یا صورت یه پسر خیره بشید وبزنید زیر خنده (نمی دونید پسره چه حالی میشه) توی یه مهمونی تو چای پسر مورد نظرتون 1قاشق نمک بریزید. به یه پسری که موهاش رو مدل جدید درست کرده اشاره کنید و بلند بگین ، این رو به برق وصل کردن ؟ به پسر مورد نظر یه هدیه بدین ، بعد بگین اشتباه شده این مال اون یکیه اگه سر جلسه امتحان پسری از شما تقلب خواست جواب سوال اشتباه بدین. اگه یه پسری جلوش دوستاش یه شاخه گل هدیه داد ، جلوی بینی خود رو بگیرین و بگین به این بو آلرژی دارین. نظر یادتون نره مردانگی مرد مردی دیگه وجود نداره، دختر با لباسای نه خیلی مذهبی اما ساده توی خیابون راه میرفت... پسر[خطاب به دختر]:سیبیلوووووووووووو دختر جواب داد:وقتی تو ابرو بر میداری من مجبورم سیبیل بذارم تا این جامعه یه مرد هم داشته باشه! شما بايد کوتاه بياييد، چاره چيست پسر ها شبیه سوسک هستند !!!!!! چرا؟؟؟؟؟ میگم خدمتتون 1.دقت کردین بعضی سوووسکااا گیر میدن بهت هرچی با دمپایی میزنی تو سرشون بیشتر میان طرفت !!!! 2.دیدین سوسک ها چقدر سگ جونن لهشون میکنی ولی هنوز شاخکاشونو تکون میدن خووووووووب تا اینجا فک کنم منظورمو گرفته باشین!!!! خوب میریم سراغ بقیه ی شباهت ها 3.مدل مووووووووو های پسرااااااا (با وجود تنها 2 تار مو!!! همونو با کلی چسب و تافت و ... سیخ می کنن) 4.سوووسک موجود چندشیه (مثل پسر ها که خیلی چندشن) 5.سوسکااا رو هیچکی دوست نداره (البته من به استثنا ها کاری ندارم کلی گفتم)دقیقا مثه پسر هاااااااا 6.سوسک تنها حشره ایه که خوشگلش پیدا نمیشه!!! مثل پسر که نسل خوشگلاش منقرض شده!!! 7.میگن سوسکااا خیلی پیچیدن و محققا هنوز از زندگیشون سر در نیاوردن درست مثل پسر جماعت که هیچ وقت نمیفهمی پشته ای قیافه یه زشتش چیه!!!!بس که موزییییییییییییییییییییییییی ان خوب فک کنم به اندازه ی کافی دلیل اوردم واسه اینکه شما دختران محترم شباهت زیااااااااااد بین این دو موجودو بفهمین پس الان میشه به یه نکته اشاره کرد واسه من سواله که چرا دخترا با دیدن سوسک جیییییییغ میزنن و در میرن ولی با دیدن یه پسر..... نه واقعا خیلی واسم جالبه !!!!؟؟؟؟ یه سوال دیگه چرا پسر ها با وجود این همه شباهت سوسک های بیچاررو میکشن (خیلی راحت) آقا پسر های محترم !!!! شبااااااااااهتو داری؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!! 
و اقا پسرای...
.
این بار اگر زن زیبارویی را دیدید...
هوس را زنده به گور كنید...
و خدا را شكر كنید برای خلق این زیبایی...
زیر باران اگر دختریرا سوار كردید جای شماره به او امنیت بدهید...
او را به مقصد مورد نظرش برسانید نه به مقصد مورد نظرتان...
هنگام ورود به هر مكانی با لبخند بگویید: اول شما...
در تاكسی خودتان را به در بچسبانید نه به او...
بگذارید زن ایرانی وقتی مرد ایرانی را در كوچه خلوت می بیند احساس امنیت كند نه ترس...
بیاییدفارغ از جنسیت كمی مرد باشید... 
کم کم مرغ هم داره مثل سیمرغ افسانه میشه 
سلاااااااااااااااااااااااااااااااااااام من برگشتم
سگ گند به فرشت میزنه ، مرد به زندگیت
معمولا” باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت
اللهم ارزقنا حوریا تک دانه و کم توقعا و والدینها
بهترین فرزندان شما دخترانند.
(نهج الفصاحه)
بهش گفتن اینجا که تو ضایع نشدی؟؟؟؟؟
میلاد حضرت معصومه (س) رو 
سلاااااااااااااااااااام دوستاي گلم (دخمل خانوما)
اینم از حمام رفتن پسرا(اییییییییییییییی حالم بد شد 
1 برداشتن ابرو به میزان کافی (وای وای چه کارزشتی)
2 کشیدن سیگار همراه چوب سیگار (هییییییییییییین)
3 بحث در مورد انتخابات ریاست جمهوری امریکا (هههههههه)
4 نگرفتن ناخن های دست(ناخن دراز واهو واهو واه
5 بی اطلاعی از برنامه های تلویزیون (زیاد مهم نیس)
6 گوش دادن موسیقی بی کلام (چه بد)
7 نوشیدن نوشابه های انرژی زا (احمقانه ترین کا ممکن)
8 اظهار عدم تمایل به ازدواج (رو را بنازم)
9 تظاهر به عصبی بودن (واااااای خدای من چقد ازشون ترسیدم)
10 بحث در مورد فضای سیاسی کشور
ليک،آنکه چشم بصيرت داشت ديد
کسي گفت: اي دختران به بيرون رويد
تا پسرک نديد بديد شما را بديد
دختر، زبر و زرنگ است شديد
که پسر نصفش را هم در خود نديد
همه تان جزو اين چهار دسته ايد
آن پسر که گفتي، حساب کار آمد به دستش، پريد
مقصودم ازاين شعر فقط خنده بيد
از بس که شما پسرها بَـديد
خدا جنس مرد را آزمايشي آفريد
پس از آن زن برتر را آورد پديد
زن، زن را سوار برمرد ديد
ولي مرد غير از زمين هيچ نديد
زن هرچه را دوست داشت خريد
مرد فقط ديد و حسرت کشيد
مرد از صبح تا به شب دويد
آخر کارش به تيمارستان کشيد
زن، سرور و سالار؛ آيا شما مَـرديد؟
مرد تا کم آورد جامه خويش را دريد
پسران فکر ميکنيد شما برتريد؟
نه توهم زديد،اگرخوابيد، بيدار شويد
از ازل تا به ابد زن موجود برتري ست
#####################
مرد آمد و دردی به دل عالم شد ، از روز ازل
قسمت زن ها غم شد در دفتر خاطرات حوا
خواندم جانم به لبم رسید تا آدم ، آدم شد.
#######################
چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟
معمولا” باید در روان درمانی به دوران کودکی
بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر می برند.
××××××××××××××××××××××××××××
می گن مردهای مجرد کمتر از مردهای متاهل عمر میکنند ،
اما مردهای متاهل بسیار بیشتر از مردهای مجرد آرزوی مرگ می کنند.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
وقتی یه زن میبینه که شوهرش داره زیگزاگ
تو حیاط میدوه باید چیکار کنه؟
هیچی ، باید بهتر هدف بگیره و به شلیک کردن ادامه بده
مرد : قسم می خوری که منو به خاطر پولهام دوست نداری؟ زن : هزار تومن بده تا قسم بخورم!
ببین خانوم ، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پانزده هزار کلمه برای صحبت کردن استفاده میکنند ولی زنها از سی هزار کلمه . دیدیت ثابت شد شما زنها بیشتر حرف میزنین تا ما مردها؟ خانم : هیچ هم همچنین چیزی نیست . فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره …!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
زن : اگه امشب نیایی بریم خونه مامانم دیگه منو نمی بینی!
مرد : برای چی؟
زن : واسه اینکه چشماتو در می آرم!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
همسر یه تاجر به شوهرش میگه: هر وقت تو میری سفر من عصبی میشم.
شوهرش میگه : غصه نخور عزیزم ، من خیلی زودتر از آنی که تو فکر میکنی برمیگردم.
زن میگه : خوب همین عصبیم میکنه دیگه!
نازک ترین کتاب دنیا : چیز هایی که مردان در مورد زنان میدانند!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
آدما می تونند پسر باشن اما پسرا نمی تونند آدم باشن
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
مردها مثل جای پارک (پارکینگ) هستن خوباشون که قبلا اشغال شده بقیشون که مونده یا کوچیک هست یا جلو در مردم.
شباهت پسرها با سوسک:
- مثل اونا کثیفن
- مثل اونا تو کوچه خیابون ولند
- مثل اونا ترسناکند
- مثل اونا سیاهند
- مثل اونا مرموزند
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
زن خودش را خوشگل می کند چون خوب فهمیده که چشم مرد، تکامل یافته تر از مغز اوست!” دوریس دی
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود هواپیمای بعدی دارد
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اگه پسرا با جنبه بشن چی میشه؟؟؟؟؟ ۱- بوی ترشی کشور رو بر می داشت (لذا مشکلات زیادی برای شهرداری پیش می یومد) ۲- ازدواج برای دختران تبدیل به ارزو و رویای شبانه می شد ۳- شوهر مثل قند و پنیر کوپنی می شد و صف های طولانی برای گرفتن آن به وجود می امد پس به این نتیجه می رسیم که: پسر ها همین طور بی جنبه باقی بمونن هم برای دخترا بهتره هم برای تمدن
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
بیچاره پسرها اگه تیپ بزنن برن بیرون میگن با کی قرار داری؟ اگه لباسهای معمولی بپوشن میگن اصلا سلیقه نداری اگه زیاد بگن دوستت دارم . میگن باز چه نقشه ای تو سرته اگه نگن دوست دارم میگن پای کس دیگه ای وسطه اگه زیاد بهتون زنگ بزنن میگن اعتماد نداری اگه یه مدت زنگ نزنن میگن سرت خیلی شلوغه اگه تو خونه زیاد بخندن میگن لوس شدی اگه نخندن میگن چه مرگته عاشق شدی اگه شام بخوان میگن همش به فکر شکمتی اگه شام نخوان میگن چی کوفت کردی
مرد: عزیزم، من میخوام از تو خوشبخت ترین زن دنیا رو بسازم
زن : خیر پیش!!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
بهترین انتقام از زنی که شوهرتون را از چنگتون در آورده چیه؟
بذارین شوهرتون مال اون بمونه !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
مرد امریکایی : یه زن داره یه دوست دختر (دوست دخترشو بیشتراز زنش دوست داره)
مرد ایرانی : یه زن داره سی تا دوست دختر (مامانشو رو از همه بیشتر دوست داره!!!)
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
مردها ۳ تا آرزو دارند:
۱٫اونقدر که مادرشون میگه، خوش تیپ باشن
۲٫اونقدر که بچه شون میگه، پولدار باشن
۳٫اونقدر که زنشون شک داره ، زن داشته باشن
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
دعای پسر مجرد
اللهم ارزقنا حوریا تک دانه و کم توقعا و والدینها رو به موتا و جهیزیتها کامله و کدبانوا فی اامور المنزل و تسلیما لخشمنا و خدمتنا
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
مرد به خدا می گه: چرا زن رو زیبا آفریدی؟
خدا می گه: واسه اینکه تو دوستش داشته باشی!
دوباره می پرسه پس چرا ناقص العقله؟
خدا هم درجواب به این سوال احمقانه مرد پاسخ میده:
واسه این که تورو دوست داشته باشه!!!
سرها ۵ دسته هستند:
گروه اول پسرایی هستند که دخترا رو بدبخت میکنن!
گروه دوم پسرایی هستند که اشک دخترا رو در میارن!
گروه سوم پسرایی هستند که جوون دخترا رو به لبشون میرسونن!
گروه چهارم پسرایی هستند که کاری میکنن دخترا روزی ۱۸ بارآرزوی مرگ کنن!
گروه پنجم پسرایی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
شما به مردی که همه چیز دارد چه میدهید !؟
جواب : زنی که به او نشان دهد چطور از آنها استفاده کند
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
آگهی نیازمندی : به پنج مرد زرنگ و کاری یا یک زن نیازمندیم !!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
قلب دخترامثل قبرستونه هرکی به اونجاپامیذاره دیگه نمیتونه برگرده اماقلب پسرامثل هتل ۵ستاره است معلوم نیست کی میادکی میره
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
گفت مردی به همسرش روزی…. من بمیرم چگونه خواهی زیست؟ گفت: از چند و چون آن بگذر…. تو بمیری برای من کافیست
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
[ زی ذی نامه ]
الهی ! به مردان درخانه ات. به آن زن ذلیلان فرزانه ات .
به آنانکه در بچه داری تکند. یلان عوض کردن پوشکند .
به آنانکه باذوق وشوق تمام . به مادرزن خود بگویند : مامان .
به آنانکه دامن رفو میکنند. زبعد رفویش اتومیکنند.
به آن قرمه سبزی پزان قدر . به آن مادران به ظاهرپدر .
الهی ! به آه دل زن ذلیل . به آن اشک چشمان ممد سبیل !
که ما را براین عهد کن استوار! ازاین زن ذلیلی مکن برکنار.
به پنجاه تا مرد در ته اقیانوس چی میگن؟
یک شروع خوب !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
مامان ، من شنیده ام تو بعضی از کشورها زن و شوهر قبل از ازدواج همدیگه رو
نمیشناسن ! راسته ؟ دخترم تو همه جای دنیا وضع همینه !؟
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
بهترین مدرک دروغ بودن قصه ها چیه؟
مجرده ! شاهزاده افسانه ای همیشه خوش تیپ و باهوش و پولدار و مجرده
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
بچه از باباش میپرسه بابا تو بهشت زن ها از شوهرشون جدا زندگی میکنن یا با هم هستن ؟ بابا میگه بچه جون اگه زن ها با شوهرشون یه جا باشن که دیگه اونجا بهشت نمیشه !!
لیلی شدم مجنون شدی ، شیرین شدم فرهاد شدی ، حوا شدم بعید میدونم آدم بشی .
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
از یه دختر میپرسن: چرا شما به پسرا میگین BF؟ میگه: آخه مخفف کلمات: بدبخت فلک زده است!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
می دونید سریعترین راه به چنگ آوردن قلب یک مرد چیه ؟ پاره کردن سینه اش با یک کارد آشپزخانه
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
مواد لازم برای درست کردن مرد:مواد خود را حرام نکنید………مرد ها درست شدنی نیستند
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
دقت کردید که همه چیزهای خوب خانم هستند: خورشید خانم، پروانه خانم، مهتاب خانم! اما همه چیزهای بد آقا هستند: آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه!!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
چرخه ی زندگی مردهای امروزی: بچگی : مامان ذلیل جوانی: دوست دختر ذلیل میان سالی: زن ذلیل پیری: بچه ذلیل مرگ: ذلیل مرده
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
شباهت آقایون با آگهی بازرگانی چیست؟ شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیزی برای زمانی بیش از ۶۰ ثانیه دوام نمی آورد
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
با شوهر خود نیز مثل یک کتاب رفتار کنید ، فصلهای خسته کننده آن را اصلا نخوانید . (( سونی اسمارت ))
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
تفاوت قلب دختران و پسران! قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود هواپیمای بعدی دارد
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
آیا می دانید که تفاوت پیر دختر با پیر پسر چیست؟ اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه
وقتی خدا حوا رو آفرید چی گفت؟
کار نیکو کردن از پر کردن است
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
چرا مغز مردها گرونتر از مغز زنهاست؟
آخه زنها از مغزشون استفاده میکنن
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
فرق بین یک مرد باهوش و هیولای لاک نس چیه؟
هیولای لاک نس تا به حال چند بار دیده شده
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
حرفی نیست که زن ها کودن هستند،اما انها برای این اینطور افریده شده اند که بتوانند با مردها برابری کنند!!
